А Ваши котики готовятся Вам помогать?

DKqm6zTUVss - А Ваши котики готовятся Вам помогать?

Бородатая борода, но смешно:

На базаре армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
— Слющай! Бери, а! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!


— А чем кормил?
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
— Ай, уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
— А чем кормил?
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
— Слющай дорогой, возьми пят килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри, какой розовый свинина!
— А чем кормил?
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

 

uxuHIB CeVE - А Ваши котики готовятся Вам помогать?

 

Попал еврей в ад. Посадили его черти на сковороду, жарят. Еврей спрашивает дежурного черта:

— «А можно меня приготовить без масла?»

Черт подумал, отвечает:

— «Конечно можно!»

Еврей:

— «Тогда давай масло продадим и напоследок хоть водки купим».

Продали масло, купили водки, сидят толпой, квасят. Неделю в аду никто не работает. Вызвали дежурного демона, чтобы навел порядок. За провинность еврея решили сварить. Варят. Подзывает еврей молодого черта:

— «Слушай, а котлы переносные или стационарные?»

Черт отвечает:

— «Да вроде сколько ад работает, столько они здесь и стоят».

Еврей подумал и говорит:

— «Чего добру пропадать, ручки у котлов бронзовые, так если кому надо цветной металл, то быстро продадим и пропьем!»

Так и сделали. Месяц гудят по полной программе! На разборку явился сам Сатана. Еврей упал на колени: мол все, больше никогда, но только дай пять минут с Богом поговорить. Отвели его к Богу. Час нет еврея, два, три… Выходит Бог с евреем в обнимку. Бог:

— Что такое акционерное общество, я понял. Что я буду генеральным директором – тоже. Но вот по вопросу моей доли в бизнесе: тридцать процентов – мне кажется, эта цифра, которую надо еще раз обсудить!

 

 

Обсуждение закрыто.