Category Archives: Свадебный психолог

А ведь очень нужный и трогательный праздник получился — День семьи, верности и любви. Отмечается он традиционно летом, в разгар свадебного сезона, а потому большинство молодоженов часто связывают начало своей семейной жизни именно с этой датой.

При этом принято считать, что святые благоверные князь Петр и княгиня Феврония по-особенному покровительственно относятся к парам, вступившим в брак в день их прославления и памяти.

И это, безусловно, верно. Но теперь же я, не как ведущий на свадьбу в Волгограде, а просто как православный человек, как семьянин не могу не умилиться той наивности, с которой мы нередко перекладываем всю ответственность за судьбу наших отношений на плечи небесных покровителей семьи.

На тех, которые своим героическим примером, своими человеческими подвигами указали нам на образец семейных отношений. Показали, наконец, пример святой жизни. Не легкий, мученический. Но при этом не сказочный, а вполне реальный.

Красивая история и только?

Однако это сегодня почему-то забывается. За мишурой благолепия и массовых песнопений на поверхности видна лишь красивая история. Быть может, даже с большим налетом романтизма, чем это прилично повествованиям о житии святых.

Нашей беспечности льстит, что кто-то другой может легко и без неприятных, тягостных усилий заменить в нас все то, что невозможно втиснуть в шаблон семейных ценностей. Оправдываемся немощью и ждем чуда. Но его не происходит. Год, два, наконец, развод. Затем история повторяется.

И вот, налегке мы уже скользим во врата вечности. И только тогда на пороге новой жизни, перед лицом своей совести признаемся себе, что за время земного странствия так и не уяснили простой урок. Не нашли в себе силы, да и не имели никогда большого желания любить кого-то кроме себя.

Ведущий на свадьбу Волгограда, тамада на мероприятие, ведущий на корпоратив. Павел Июльский.

Фото:  Kayla Coleman

Когда я был подростком, я мог бы назвать имеющиеся у меня деньги самым ценным ресурсом в моей жизни. Пусть это было наивно, но я полагал, что именно деньги помогут мне приобрести самые желанные вещи в этом мире: свободу, влияние, власть, комфорт, пиво. Деньги мне казались в то время настолько универсальным инструментом, что жизнь в окружении богатства представлялась моему взору исполненной легкости, безграничного удовольствия и простого человеческого счастья.

Когда я стал постарше, и у меня оказалось меньше свободного времени, которое я бы мог посвятить безделью, ко мне пришло понимание ценности времени. Буквальной ценности, способной выражаться в количестве денег. Я узнал, что время можно использовать не только для зарабатывания денег, но и для того, чтобы создавать потенциал для зарабатывания большего количества денег за меньшее время.

Теперь я это называю повышением квалификации и созданием альтернативных потоков доходности бизнеса. Однако на этом мои открытия не закончились, и в непродолжительное время опыт поведал мне еще больше об этой главной ценности всего живущего. Как оказалось, значение времени в жизни человека переоценить очень трудно. Но к чему я до сих пор никак не могу привыкнуть, так это понятие «дополнительное время».

Это настоящее чудо, которое открывает перед человеком дополнительное временное пространство для того, чтобы пользоваться своими привилегиями или возможностями, чем-то из того, что у него уже есть. Больше времени означает больше свободы, больше возможностей и меньше стресса.

В отличие от денег, время поставляет всех нас в равные условия на игровой площадке жизни. Все мы получаем одинаковые 24 часа в сутках. Но так же, как и в инвестировании денег есть неэффективные способы, есть неэффективные способы инвестирования личного времени.

Теперь вопрос. Если все мы имеем одинаковое количество этого важного ресурса, то почему у некоторых людей получается достичь многого за удивительно короткое время, а у других достижения за тот же период едва ли можно назвать результатом труда? Здесь можно бы было порассуждать с точки зрения принадлежности к экономическому классу, или наличия образования или навыков, которые, безусловно, пригодились бы на первом этапе зарабатывания денег. Но как тогда объяснить такое множество историй о неожиданно приобретенном богатстве? Очевидно, что в этой игре есть какой-то срытый фактор.

Признаюсь, раньше я был уверен, что у каждого успешного человека в самом начале карьеры должно быть огромное количество свободного времени. Ведь, согласитесь, большое количество обязательств и обязанностей иногда мешают нам представить нашу жизнь в другом русле, и их отсутствие было бы большим преимуществом для желающих достичь успеха.

Но сегодня мне кажется, что понятие «свободное время» можно отнести к разряду заблуждений и только.

В конце концов, свободного времени нет; мы все используем его на 100%. Как я уже говорил, в наших силах заполнить его работой или, удобно расположившись на диване, потратить на Pringles и просмотр телесериалов.

Ведущий на свадьбу в Волгограде, организатор мероприятий. Павел Июльский.

начало статьи

2. Если Вы любите друг друга и у Вас полное взаимопонимание — расслабьтесь и растворитесь в созерцании семейной идиллии.

Не хочу Вас огорчать, но подобные отношения невозможно назвать здоровыми. Нельзя просто так прожить с человеком всю жизнь и ни разу не поругаться. Однако, на деле конфликты в первые годы семейной жизни случаются с печальной регулярностью. Разбавляя гормональный фон адреналином, они сообщают нам стимул к внутренней работе, к стремлению найти компромисс.
Разногласия неизбежны. Поэтому, когда кто-то мне говорит, что они уже несколько лет «душа в душу», я начинаю всерьез сомневаться в своей квалификации и подумываю оставить врачебную практику, посвятив все свободно время проведению праздников в роли тамады или свадебного ведущего.

3. Хорошие отношения – это просто.

Казалось бы, нет ничего проще, чем выйти замуж (жениться) за любимого человека, который идеально тебе подходит и в большинстве вопросов Ваши мнения совпадают. В реальности это счастье выпадает чуть более, чем одной из миллиона. Могу судить об этом, опираясь на опыт тамады и ведущего на свадьбу.
И даже если судьба такого человека Вам подарила, а его идеальный образ увенчала ангельским терпением, не спешите благодарить удачу и перечитайте предыдущий абзац.

4. Материальный достаток – залог счастливой семейной жизни.

И в который раз: «Не всегда!»
Безусловно, лодка любви может налететь на рифы и разбиться о скалы сурового быта. Тем более, что надо признать, наши чувства определенно зависят от внешних сил. Однако, каждый раз мы надеемся, что, устранив основной раздражитель, избавимся от дискомфорта в отношениях. Но какой бы приятной не казалась эта мысль, я советую не надеяться на чудо. А как свадебный ведущий, тамада Волгограда, скажу, что только любовь сможет осветить правильный путь и поможет преодолеть все трудности.

5. Если кто-то по-настоящему любит Вас, то это навсегда.

Миф о том, что «любовь побеждает все», безошибочно можно назвать самым опасным в этом списке.
Порой, получив признание в любви, через некоторое время (а то и сразу) мы позволяем себе на время (а то и навсегда) забыть о правилах приличия. Забывая, что даже самая искренняя любовь ограничена человеческим терпением.

Ваш свадебный ведущий Павел Июльский.

Излишней будет речь о том, что каждая из этих фраз сама по себе обладает огромной разрушительной силой, которая при отсутствии терапии может привести к очень печальным последствиям. Впрочем, не в этом блоге вспоминать о разделе семейного права, регламентирующего завершение семейных отношений.

И, все-таки, не смотря на осуждение, принцип классического обмена как идея процветает в браке.

Жизнь – боль. Она несправедлива – слышу я и сегодня, но как доктор, то же самое могу сказать и о браке. Часто мы обманываемся предчувствиями, полагая обрести успокоение в семейной жизни. Предполагая у своего избранника способности и средства к возвратно-поступательным движениям в натуральной форме, мы бываем не редко разочарованы, не обнаружив в нем щедрости. Мы злимся и тем самым причиняем себе еще большие страдания…

Теперь же, вплотную подойдя к описанию взрослого человека, который не стесняется ответственности за получение удовольствия или удовлетворение своих потребностей, я готов представить Вам, дорогие читатели блога, идею. В ней, как Вы уже заметили, нет новизны, но она позволяет опереться на вполне реальные, здоровые рассуждения.

Достигнув зрелости, люди, помогая друг другу, создают совместно ряд кооперативных систем. К слову, интимные отношения являются одной из них. И сегодня я, как ведущий на свадьбу в Волгограде, как организатор свадеб и мероприятий различного уровня и, конечно, как врач и исследователь должен признать, что самые крепкие браки являются результатом работы двух зрелых людей, которые имеют все средства к взаимному удовлетворению потребностей друг друга.

В этом виде дифференцированных отношений каждый из партнеров удачно дополняет другого, не ограничивая его свободу, не противопоставляя свои желания развитию отношений, привлечению в них страсти, энергии и секса.

Павел Июльский. Ведущий на свадьбу в Волгограде.

…И если пара, принимая эту точку зрения, соглашается на небольшой эксперимент, то в скором времени они уже отмечают значительные улучшения, которые не только становятся очевидны им и мне, но и достаточно прозрачно свидетельствуют о прогрессе в решении их проблемы.

Так что же происходит в этом случае внутри системы отношений, построенной по лекалам обезличенного «мы»?

Надо казать, что подобные системы очень статичны и изменения какого-либо рода для них всегда болезненны. Именно поэтому их отличительной чертой могут считаться постоянное чувство тревоги, неизбывные опасения за целостность и комфортность внутреннего порядка. Им чужды индивидуальность и страсть, свобода.

Они характеризуются чувством вины, наличием негласных правил, о которых чуть позже я расскажу в одной из статей в блоге ведущего на свадьбу Волгограда. В них пассивная агрессивность соседствует с самоизоляцией, скрытностью, питая в душе недовольство и вызывая желание разрушить навязанную норму.

Кроме того, в отношениях близких людей зачастую обнаруживаются совершенно нереалистичные ожидания. Например, такие, как эти:

У меня масса проблем и ты должен выслушать меня. Мне грустно и одиноко. Так как ты мой сын (дочь), то утешать родителей — твоя священная обязанность.

Ты мой друг и ты не можешь не отвечать на мои телефонные звонки.

Ты моя подруга и поэтому ты не можешь говорить о наших делах с кем-то еще.

Ты мой муж и должен желать моего общества в той же мере, что и я твоего.

Если для меня важна чистота в доме, то и для всех домашних это должно быть главным правилом общежития.

Я ежедневно приношу так много на алтарь семейного благополучия, что вы должны ценить меня, и я вправе ожидать от вас больше поддержки и сочувствия.

Я, обеспечивая уют, столько времени провожу на работе, что некоторые мои обязанности по дому Вы должны взять на себя.

Прекрасные примеры, не правда ли?…

Ведущий Вашей свадьбы. Организатор сказочных событий в жизни влюбленных. Павел Июльский.

И чем ближе они соприкасаются в своих взглядах, привычках, желаниях, чем гармоничнее и проникновеннее бывает их союз, тем ближе оказывается размолвка, тем чаще они обижаются друг на друга. В попытках изменить партнера, теряют к нему интерес. Чем это заканчивается, знаю не только я, ведущий на свадьбу в Волгограде, но и каждый из Вас, уважаемые читатели моего блога.

Поэтому считаю, что большинства проблем в браке можно было бы избежать, предоставив каждому из партнеров больше свободы (полагаю, вы понимаете, о чем я).

С юности в нашем сознании культивируется мысль о жертвенности отношений (это, согласитесь, роднит человека с русской идеей), я бы даже сказал, в этом смысле о кармическом определении понятий муж и жена. Мы привыкаем к этому и уже не задумываемся о верности шаблона. Осознание приходит позже, в кресле у семейного психолога, в уютной обстановке медицинского кабинета. К сожалению.

Под давлением совести неравнодушного обывателя, но чаще – во исполнение профессионального долга (подразумевается клятва всех докторов мира) я рекомендую вначале беседы своим пациентам представить себя, свои отношения вне системы. И тут же даю им шанс самим определить причину, поставившую их союз на грани бракоразводного процесса.

Супруги непременно отвечают, что одной из главных причин, возможно, является их непохожесть друг на друга. Начинаем разбираться, и оказывается, что по целому кругу вопросов у партнеров действительно совершенно отсутствует взаимопонимание.

Затем я предлагаю им свою версию и высказываю предположение, что все их проблемы имеют лишь один корень – очень тесные и очень близкие отношения внутри семьи…

Ведущий на свадьбу в Волгограде. Организатор событий различного уровня. Павел Июльский.

Думаю, не будет преувеличением, если вначале этой статьи предположу, что большинство из нас, в какой-то степени обманулись в своих ожиданиях относительно тихой семейной жизни. Некоторый диссонанс между реальностью и теми мечтами, что заменяли ее, заставляя нас поверить в сказку, мы, как правило, замечаем уже на следующее утро после свадьбы. Хотя, в этой истории все начиналось неплохо: много романтики, иногда даже чересчур. Опьяняющий аромат любви смешивался в ней с теми рассказами, что иногда экранизируют в Голливуде, и мы не заметно оказывались в плену своего воображения.

Как и все в мире, со временем менялись мы, изменялось наше отношение к супружеской жизни, к чему-то еще, чего нельзя описать на страницах воспоминаний ведущего на свадьбу Волгограда. На смену эмоциональной импульсивности приходил трезвый расчет. Романтические моменты, хоть и не исчезали из жизни вовсе, но становились до безобразия редки, непродолжительны.

И вот, образ идеального уже давно перестал тревожить нас в минуты ностальгии средь вечерней мглы. А все то, что мы когда-то называли отношениями, что я торопясь включал в свадебный сценарий, претерпев невероятное количество редакций, изменившись до неузнаваемости, изменило и нас, заставив принять действительность в ее обезоруживающем великолепии, с ее исключительной прямотой и честностью.

Одной из главных проблем, с которыми сталкиваются молодые пары в самом начале супружеской жизни, являются, на мой, не коррелирующий с профессионализмом свадебного ведущего, взгляд, именно их ожидания, та иллюзия, которая становится для них ложным ориентиром в построении отношений после свадьбы.

Вступая в брак, как в систему взаимозависимости, стремясь дополнить друг друга, влюбленные, сами не осознавая того, убивают в себе возможность проявления ярких чувств в будущем…

Организатор Вашей свадьбы. Свадебный ведущий Волгограда Павел Июльский.

Вы уже готовы распечатать первый тираж приглашений, а Ваша подруга, узнав о счастливых намерениях, советует воспользоваться услугами лучшего свадебного ведущего в Волгограде?

Что ж, перед тем как Вы приступите к самой интересной части подготовки к свадьбе, даже ранее знакомства с претендентами на роль тамады торжества я бы хотел, что бы каждый из Вас ответил на несколько вопросов.

Большинство из них подразумевают только два варианта ответа: да и нет, но с этими ответами лучше определиться до того, как Вы дадите друг другу клятвы верности в присутствии гостей и свадебного регистратора.

Брак это большое приключение, обещающее множество счастливых моментов. Однако бывает и так, что жизнь оставляет Вас наедине с серьезным выбором. И в этот момент Вы должны быть уверены, что не одиноки, что рядом с Вами есть кто-то еще и это не чужой человек. Настоящий друг, на которого можно положиться в трудной ситуации, кого не надо просить о помощи.

1. Здоровье.

Есть ли оно у Вашего избранника? Пусть Вам покажется это предложение чересчур откровенным, но от того, в какой физической форме будет ваш муж, иногда зависит семейное счастье.

2. Сколько ему лет?

Проведенные недавно, исследования мозга доказали, на рубеже 25 лет человеческий мозг можно считать хорошо развитым, а это самым решительным образом влияет на правильность принимаемых решений.

3. Не поленитесь и сосчитайте тараканов в голове будущего супруга.

Если все необычное, что Вы заметили в его поведении, Вас не беспокоит, то это еще не означает, что у человека все нормально с головой и Вам не следует опасаться «приятных» сюрпризов в будущем. Что делать?
Поделитесь Вашими наблюдениями с родителями, а еще лучше, если Вашим консультантом станет профессиональный семейный психолог или опытный ведущий. Уверен, что их опыт и советы смогут уберечь Вас от необдуманного поступка.

4. Не выходите замуж с целью изменить своего избранника.

Это, скажу я Вам как тамада и свадебный ведущий Волгограда, совершенно безнадежная затея. Статистика неумолима: в 99-ти случаях из ста подобные истории заканчиваются разводом. Поэтому с надеждой когда-нибудь изменить своего партнера надо сразу попрощаться или принять решение о разрыве отношений.

5. Религия.

Помимо фундаментальных религиозных направлений в современном нам мире существует около десятка тысяч вероисповеданий, которые признаны деструктивными в воздействии на человека и общество. При том, что я не имею в виду сатанизм или культы, не имеющие ничего общего с семейными ценностями.
Что бы избежать религиозных споров в будущем, Вам просто необходимо узнать о вероисповедании суженого.

6. Кто в Вашей семье будет распоряжаться общими финансами?

Кто из Вас будет больше уделять времени родительским обязанностям, а также ездить в командировки? Что делать, если один из Вас решит посвятить себя карьерному росту? На эти вопросы также необходимо честно и открыто ответить, справедливо предполагая, что от Вашего решения зависит мир и гармония в создаваемой семье.

7. Задайте себе такой вопрос,

на который я, как свадебный ведущий и тамада, как психолог, часто спрашиваю ответ у молодоженов, обращающихся ко мне за советом в трудной ситуации: «Можете ли Вы представить Вашу пару через 40 или 50 лет?»
Ведь брак это не прогулка. Это настоящий изнурительный марафон. И для того, чтобы остаться вместе недостаточно просто физической привлекательности или общих увлечений. Кроме всего прочего Вы должны наслаждаться обществом друг друга.

8. У Вас уже был разговор о сексе и супружеской верности?

Если нет, то непременно обсудите эту тему. Возможно, именно представления о моральной стороне этого вопроса навсегда изменят Ваше отношение к будущему супругу.

9. Наконец спросите себя,

что Вы больше всего цените в жизни и как предпочитаете распоряжаться своим временем.

Станет ли потенциальный партнер поддерживать Вас в стремлении к мечте и помогать в достижении личной цели? Или решение о замужестве навсегда перечеркнет давние мечты, заменив их счастливым детским смехом и теплом семейного очага.